Йой, и это сколько же я сюда ничего не писала! Ну, хотя бы для приличия, пожалуй, надо соорудить что-нибудь текстовое, а то так и не долго в архив отправиться) Как удачно, однако, я вспомнила пароль))
Не нашла ничего лучше, чем свой давний поток сознания,но пусть будет, пожалуй.
Сегодня опять всю ночь не спала - книжку читала, слушала ночных птиц на балконе и потом наслаждалась грозой и сильным ветром. Пожалуй, всего три природных явления заставляют мое сердце колотиться так восторженно - гроза, шторм на море и сильнейший, сбивающий дыхание, ветер. Все это вместе, надо сказать, вообще превращает меня в хохочущего бегающего и прыгающего психа)) Что при моей комплекции еще и жутко смешно) Наверное, вся позитивная сущность этих явлений родом из детства. Наш поселок большей своей частью находился на равнине и продувало его со всех сторон, как следует. Летом ветер был, обычно, теплый и достаточно сильный, он вздымал клубы пыли, обвивал ими все тело, бросал своей силой из стороны в сторону, забивал соринками глаза, но я обожала эти ощущения... я была маленькая и очень худенькая, мне казалось, что меня почти поднимает в воздух. Летние грозы были довольно частым явлением, и их приближение всегда почти физически чувствовалось, даже если день был ясным и светлым. Сначала ласточки и стрижи снижались и описывали круги уже на уровне пятого этажа, а иногда даже и ниже. Воздух становился тяжелее, начинало парить, почти невесомые тонкие белые облака быстро угоняло вдаль, небо закрывали черные тучи, а в дали уже сверкало. Береза у бабушкиного балкона все громче начинала шелестеть своими многочисленными листочками. Гремели раскаты грома, все ближе сверкала молния, почти мгновенно темнело. Если нам везло, то бабушка не загоняла нас домой, но обычно же на буйство природы мы смотрели уже в окно закрытого балкона. С третьего этажа был виден лишь узкий край неба, который рассекали гигантские вертикальные молнии, мы считали секунды до удара грома, чтобы понять, как далеко находится туча. Бабушка выключала все электроприборы и отходила как можно дальше от окна, в ней до сих пор глубоко укоренен этот языческий страх. Ночные грозы, чаще всего, застигали меня уже дома, квартира наша находилась на последнем этаже пятиэтажки, стоящей на открытом пространстве на самой розе ветров. С балкона было видно все светопреставление, но мама загоняла меня в помещение еще ретивее бабушки, не далеко был пруд, и молния уже била в землю в 100 метрах от дома.
По нынешним меркам, я достаточно поздно первый раз поехала на море - лет в 9- 10, да и то это было сопряжено с целой кипой материальных, организационных и транспортных трудностей. На троих нам денег не хватило, поэтому мы поехали с мамой на каких-то проходящих поездах, с трудом достав билеты. Большую часть нашего пребывания в Сочи на море был шторм, купание на территории пляжа санатория было запрещено, но меня и моих двоюродных это не останавливало, они тогда вообще жили за полярным кругом, так что терять крохи морского воздуха тоже не собирались. Темно-серая, с проседью пены волна обрушивалась на голый пляж(камни с него унесло еще в первые дни шторма), а мы бегали и играли совсем рядом со стихией. Я помню чувство небывалого восхищения, в которое меня приводило это буйство - грохот бьющихся волн, рычание ветра и брызги холодных капель на плечах. Мне казалось, что я помню эти ощущения откуда-то, как будто что-то из снов. Однажды меня даже чуть не унесло в море. Я сидела на широких перилах в метрах 30 от кромки воды, когда меня сзади вдруг подхватил взявшийся из неоткуда сильнейший поток. Я помню, как меня кидало внутри, как обдирало колени, раздирало в кровь костяшки пальцев. Это все было мгновенно, и я, почти захлебываясь, все же вынырнула. Я прекрасно осознавала, что могло произойти, не сделай я этого. Я помню испуганные лица братьев и свое какое-то ужасное спокойствие. Забавно звучит, но это действительно было так. Откашлявшись, я пошла к маме, прилично испугав ее своим видом - помимо пораненых рук и ног, у меня была еще рана на голове. Странно, меня до сих пор не бросает в дрожь ужаса от этого, хотя близким страшно это вспоминать, и я все еще алогично безумно люблю море и шторм.
Я не знаю получиться ли после этого поста писать здесь опять что-либо подобное, потому что мне жутко стыдно писать в открытую такие личные вещи, но я попытаюсь, это все же лучше, чем упоротый Йетти.